Showing posts with label HUMOR. Show all posts
Showing posts with label HUMOR. Show all posts

Apr 21, 2013

Humor Terbaru 2013


"Beli Jeruk"

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#$%@%&%????…”

"Telpon Iseng"

Telepon berdering di kantor pusat FBI.
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
gimana?

"Bibir Ajaib"

sepasang kekasih Dewal dan Noja lagi berduaan di ruang tamu,.

Noja : bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong,.

Dewal : sini biar abang cium pasti sembuh,.(cowok itu kemudian mencium bibir pacarnya), ” gimana rasanya???

Noja : gimana…gimana… gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih,. tp bang kok leher neng yang jadi sakit gini,.

Dewal: sini biar abang cium pasti sembuh,. (itu cowok lalu menciumi leher pacarnya)

Noja : woww,. sakitnya hilang bang,.. tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya??

Dewal : kalo gitu biar abang ciumin dada neng ya??

tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata,.

ehh nak Dewal, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu,. Tolong dong,.

"Tidak Masuk Karena Kakek Meninggal"

Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?!! tegur Bu Guru kepada Anton

Kakek saya meninggal, Bu. jawab si Anton.

Setiap tidak masuk kamu pasti alasan kakek kamu meninggal melulu! Memangnya kamu punya berapa kakek sih?

Banyak Bu, nenek saya dulu suka kawin cerai.


Cerpen Lucu


"Einstein Vs Mr. Bean"

Suatu hari Einstein dan Mr.Bean ga sengaja ketemu di sebuah taman. Einstein sedang merasa bosan, Mr.Bean pun sedang terlihat santai, lantas Einstein mengajak Mr.Bean bermain sebuah permainan.

Einstein: Bean, kita maen yu.. Permainannya gini, gw kasi pertanyaan ke u, kalo u gabisa jawab, u kasi gw $1 aja. Nah, kalo u ngasi pertanyaan ke gw dan gw gabisa jawab, gw kasi u $1000

Mr.Bean: yayaya (dengan muka khasnya yg tersenyum)

Einstein: Gw dulu ya.. Pertanyaannya.. Berapa jarak dari bumi ke bulan?

Mr.Bean: Hehehe, (langsung merogoh kantongnya dan memberi $1 dan diberikannya uang itu ke Einstein)

Dan sekarang giliran Mr.Bean bertanya

Mr.Bean: My turn... Apakah yang saat naik ke atas bukit menggunakan 3 kaki, dan saat turun menggunakan 4 kaki?

Lalu Einstein dengan cekatannya membuka semua buku yg ada di tasnya, bertanya kepada kolega2nya, rekan2nya, berpikir keras. Tetapi setelah 1 jam berlalu, akhirnya dia menyerah

Einstein: Nih (memberikan $1000 sambil garuk2 kepala)

Mr.Bean: Hehehe (tawa khas Mr.Bean)

Lalu Bean pun hendak pergi dari taman itu

Einstein: Eh tunggu dulu, Bean. Emang jawabannya apa si?

Mr. Bean: hohoho... (lalu dia merogoh sakunya dan memberikan Einstein $1). Gw juga gatau.. :-P

Lalu Bean pun pergi meninggalkan Einstein

Einstein: #$%^(*&^"?>!!

Apr 5, 2013

Aku Wariskan Perkebunan ini Untukmu


Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya…
Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek… Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu “Asyiikkk, gue dapet warisan!”)
Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.
Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?
Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.
Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*

Cara Menjadi Koruptor

Jadi ceritanya kamu sudah muak sama hidup kamu yang gitu-gitu aja. Kamu muak cuma bisa makan yang biasa-biasa aja 3 kali sehari, kamu muak karena mobil kamu cuma Avanza, kamu muak karena kalo mau beli HP harus nyicil, kamu muak karena kalo nonton bioskop harus di teater biasa,  bukan yang premiere. Kamu pengen sesuatu yang lebih! Kamu pengen kaya cepet! Udah jelas pikiran pertama untuk jadi kaya mendadak cuma satu dong: jadi koruptor. Tapi kamu bingung gimana caranya. Tenang, disini kami akan mengajarkan caranya seperti dilansir laman malesbanget.
Karir Pembuka Jalan

Satu hal yang harus kamu inget kalo mau jadi koruptor: kalo kamu mau jadi koruptor handal, kamu harus memilih karir awal yang sesuai. Pilihan favorit sudah jelas bekerja di instansi pemerintahan, biarpun gak menutup kemungkinan juga di instansi lain. Tapi bagaimana jika kamu tidak memiliki pendidikan yang sesuai untuk bekerja di instansi pemerintahan? Tidak masalah. Kamu bisa memulai karir sebagai preman telebih dahulu. Preman memiliki kesempatan yang sama bagusnya untuk nantinya berkarir di pemerintahan, seperti misalnya di DPR. Nilai plus kalo kamu sudah jadi preman adalah kegiatan korupsi kamu nantinya akan jadi lebih mudah, karena kamu pasti sudah terbiasa malak orang-orang di daerah kamu.
Melobi Untuk Posisi
melobi
Dalam posisi yang rendah sekalipun sebenernya kamu bisa korupsi. Tapi masa kamu mau korupsi cuma Rp. 1 Milyar kalo sebenernya kamu bisa korupsi Rp. 100 Milyar? Gak mau dong? Tanggung banget! Oleh karena itu penting buat kamu untuk memiliki posisi yang bagus serta tepat guna untuk korupsi. Masalahnya, pasti akan ada banyak orang (yang pengen korupsi kayak kamu) yang menginginkan posisi itu. Trus gimana dong caranya? Di sinilah pentingnya melobi untuk posisi. Kamu harus mendekati orang-orang yang punya kuasa untuk menempatkan kamu di posisi tersebut dan menjanjikan mereka sejumlah upeti yang akan dibayarkan tiap bulan kalau kamu berhasil naik di posisi itu. Kalau tawaran kamu menarik, niscaya kamu akan sampai ke posisi itu.
Gaya Berbicara
Gaya berbicara ini menentukan prestasi kamu sebagai seorang koruptor sejati. Ada dua gaya bicara yang bisa menjadi acuan kamu:
1. Gaya To The Point dan Brengsek
Gaya ini tidak mengenal basa-basi dan langsung saja ke apa yang ingin kamu katakan. Hal ini bisa membuat lawan bicara kamu terkejut, tapi mungkin buat yang sudah biasa jadi lebih enak.
Contoh:
Kontraktor: Jadi totalnya itu sekitar Rp. 400 juta pak.
Kamu : Trus saya dapet berapa?
Kontraktor: Maksudnya gimana pak?
Kamu : Ya saya dapet brapa? Kalo saya gak dapet ngapain saya lolosin kamu?
2. Gaya Mengayomi
Gaya mengayomi adalah sebuah gaya dimana kamu seolah-olah baik hati dan mengerti perasaan lawan bicara kamu, tapi kemudian secara mendadak kamu menikung untuk menuju ke arah pembicaraan kamu.
Contoh:
Kontraktor: Jadi totalnya sekitar 400 juta pak.
Kamu: OK, gini ya dek. Saya bisa bantu kamu supaya ini project goal.
Kontraktor: Oh gitu pak? Waduh jadi ngerepotin ini.
Kamu: Oh ngga, ngga masalah. Tapi gimana supaya kita sama-sama enak ya? Gini aja mungkin. Kamu tulis quotationnya jadi 5 milyar. Tapi nanti kamu balikin ke saya 4,5 milyar. Gimana?
Memilih Proyek Untuk Dikorupsi
proyek
Memilih proyek untuk dikorupsi ini gampang-gampang susah. Pada dasarnya kamu harus memilih proyek yang nilainya besar, layak dikorupsi, namun sekaligus tidak mencurigakan. Kalo kamu tidak hati-hati bisa-bisa kamu ditangkap KPK loh. Kamu gak mau kan kegiatan korupsi kamu terganggu. Pilihlah proyek-proyek yang sifatnya teknis dan nilainya agak membingungkan untuk orang awam, misalnya proyek membangun website. Orang awam pasti gak tau dong harga website berapa? Bilang aja 9 milyar. Padahal kamu cuma ngasih developernya 50 juta, trus sisanya balik ke kamu deh. Rp. 8,950,000,000? Lumayan lah.
Jangan Lupa Untuk Berbagi
Ini sungguh penting. Kamu harus membuat semua orang bahagia (baca: ikut korupsi) supaya mereka gak ngelaporin kamu. Selain itu, kalo nanti misalkan ada masalah, nantinya kamu bisa menjadikan orang-orang yang kamu bayar ini sebagai kambing hitam. Seru kan? Salah sendiri mereka terima bayaran kamu.
Udah sih kayaknya itu aja. Harusnya kamu udah siap jadi koruptor. Jangan lupa berbagi pengalaman kalo udah berhasil korupsi ya.

Naksir Bu Guru


Bu Guru: “Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?”
Bejo: “Saya Bu!”
Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”
Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”
Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!
Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”
Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”
Bejo: “Punya dong Bu..”
Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”
Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu

Pertengkaran Anak Tiri dengan Anak Kandung


James telah menikah dengan seorang janda. Janda itu mempunyai 3 anak, sedang James sendiri sebelumnya juga mempunyai 2 anak. Sesudah kawin, mereka berdua melahirkan seorang anak lagi.

Pada suatu hari, isteri James tiba-tiba kelabakan lari mencari James sambil berkata dengan tergugup-gugup: "Cepat! Ayo cepat! Saksikanlah dengan mata kepalamu sendiri apa yang telah terjadi. Sungguh-sungguh menakutkan!"

"Ada apa?" tanya James dengan heran.

"Ampun," jawab isteri James: "Anak-anakmu bersama dengan anak-anakku bersekongkol memukuli anak kita."

Mar 29, 2013

Humor Banget

 
Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
------------------
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
------------------
Beberapa hari lalu pas siang hari ada Salesman Vacumm Cleaner Datang ke rumah Mimin.
Permbantu rumah lom sempat bilang apa apa, eeh tiba tiba si salesman langsung nyonong masuk ruang tamu dan langsung sebar kotoran kambing di karpet ruang tamu, (mau demo kali maksudnya)
Salesman: "Oke Bu, kalau sampek Vacumm Cleanerku ini gak bisa nyedot dengan bersih, ini kotoran kambing dan bahkan membutnya ha
rum lagi ruangan ini, saya janji bakalan makan tuch semua kotoran kambing satu satu,sampek gak sisa !"
Kata Pembantuku: Kamu makan Kotoran kambing nya mau pakek sambel ato gak?
Salesman: Lho emang ada masalah apa sih? "tanya salesman tadi.
Pembantuku: " Kamu apa gak lihat kalo sekarang lagi lampu mati?"!
Salesman: %&****** mampus dah Gua (dalam hati)******&%
------------------
Einstein Vs Mr. Bean
Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..gitu!
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.

Gimana tanggapan sobat tentang cerita humor diatas, semoga suka ya, jika suka dan ingin membagi cerita humor ini kepada teman-teman semua bisa klik like atau share. Terimakasih baget ya udah mau baca artikel ini, semoga bermanfaat dan bisa terus membuat sobat semua ketawa, asal jangan ketawa-ketiwi terus ya entar dikira orang gila.. haha.

Cowok Cakep Vs Cowok Jelek


Kalo cowok ganteng pendiam,
cewek2 bilang: woow, cool man..
kalo cowok jelek pendiam,
cewek2 bilang: idih kuper banget..

Kalo cowok ganteng berbuat jahat,
cewek2 bilang: nobody’s perfect..
kalo cowok jelek berbuat jahat,
cewek2 bilang: pantes, tampang kriminal sih…

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman,
cewek2 bilang: wuih jantan kayak di film2..
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
preman,
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

Kalo
cowok ganteng jomblo,
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis.
kalo cowok jelek jomblo,
cewek2 bilang: no wonder kalo ngga laku..

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik,
cewek2 bilang: klop and serasi banget..
kalo cowok jelek dapet cewek cantik,
cewek2 bilang: pasti pake dukun..

Kalo cowok ganteng diputusin cewek,
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku..
kalo cowok jelek diputusin cewek,
cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-
liuk dari atas ke bawah)

Kalo cowok ganteng ngaku indo,
cewek2 bilang: emang mirip2 bule sih..
kalo cowok jelek ngaku indo,
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot..

Kalo cowok ganteng penyayang binatang,
cewek2 bilang: perasaannya halus dan penuh
cinta kasih..
kalo cowok jelek penyayang binatang,
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
saling menyayangi..

Kalo cowok ganteng bawa BMW,
cewek2 bilang:
matching bow, keren luar dalem..
kalo cowok jelek bawa BMW,
cewek2 bilang: mas, majikannya mana?

Kalo cowok ganteng males difoto,
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar. .
kalo cowok jelek males difoto,
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya, ya?

Kalo cowok ganteng naek motor gede,
cewek2 bilang: wah kayak Lorenzo Lamas..bikin
lemes..
kalo cowok jelek naek motor gede,
cewek2 bilang: awas!! Mandragade lewat..

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek,
cewek2 bilang: ini baru cowok gentleman..
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek,
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu..

Kalo cowok ganteng bersedih hati,
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on..
kalo cowok2 jelek bersedih hati,
cewek2 bilang: cengeng amat!! laki-laki bukan sih?


                                                      Dunia itu kejam coy wkwkkw…


Mar 26, 2013

Perbedaan Waktu di Indonesia


Pada suatu saat ada seorang konsultan IT yang sedang berkomunikasi dengan klien melalui telepon. Pada saat itu si konsultan menanyakan klien sedang berada di zona waktu apa di Indonesia, maksudnya adalah Waktu Indonesia Barat (WIB), Waktu Indonesia Tengah (WITA) atau Waktu Indonesia Timur (WIT).

Namun klien menjawab dengan tenang, "Saya sedang berada di zona waktu yang normal saat ini..."

Karena tidak yakin dengan jawaban klien, maka konsultan bertanya lagi, "Sekarang begini saja, Pak, apakah di tempat Anda berada sekarang saat ini menunjukkan waktu pukul 11.25?"

"Tidak," jawab klien, "Sekarang di sini waktu pukul 11.26..."

Mar 22, 2013

Naik Gaji


Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Nyonya: “oh…”
Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…”
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???”

Mar 21, 2013

Tukang Becak dan Kuntilanak


Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.  Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Mar 20, 2013

Si Tole dan Ibunya


Tole kecil bertanya pada ibunya…
Tole : bu,kata guru agama tole,
Ciuman itu haram ..
Tapi Tole rasa pak guru salah…
Pak guru salah kan bu???
Ibu : pak guru gak salah tolee….
Ciuman itu memang haram…
Tole : ahh ibu boong…
Ciuman itu harum bu…bukan haram.
Ibu : kata siapa???
#nada marah
Tole : kata temen papa..
Buktinya kemarin waktu ibu dicium temen papa…
Temen papa bilang gini…
“hmm.. Bibir kamu HARUM sayang…!”
Ibu : huss… Nih uang 20 rb…
mulai sekarang katakan ciuman itu haram..
Tole : iya deh bu…
Yg harum sekarang duitnya…
#ngeloyor sambil nyiumin duit

Sep 30, 2012

Terus gue harus bilang wow gitu

Ungkapan TeRUS GUE HARUS BILANG WOW GITU? Menyebar bak virus n cendawan di musim hujan. Yang tadinya hanya bahasa para ABG Alay (Anak Lebay), sekarang merambah juga ke segmen orang dewasa, bahkan kelompok profesi sekalipun. Ungkapan tersebut biasa disampaikan seseorang dalam kondisi merajuk karena menjadi Pecundang/Losser dan berat untuk mengakui kelebihan rivalnya.


Foto cherry yang masih di bawah umur



Dan rupanya mewabahnya ungkapan ini didukung oleh larisnya sebuah sinetron seri remaja (baca: ABG Alay) di RCTI dengan judul YANG MASIH DI BAWAH UMUR. Seorang tokoh antagonis yang bernama Cherry (diperankan oleh Natasha Wilona) sering mengungkapkan TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU? Biasanya terlontar dari mulut Cherry pada saat dikalahkan oleh rivalnya, si manis Tiara. Karena pembawaan Cherry yang jutek tapi punya tampang cute dan sinetron ini demikian digemari kalangan anak-anak (apalagi Alay), ga heran ungkapan ini jadi cepat tenar.


Btw, berikut ini profil umum dari si jutek Cherry alias Natasha Wilona:


Nama : Natasha Wilona
TTL : Jakarta, 15 Desember 1998
Agama : Kristen
Zodiak : Sagitarius
Twitter : @Natasha_wilona


That's Right, Cherrryyyyyyyy...... uuuuuuuuuwwwww

lalu dilanjutkan oleh beberapa sinetron yang menggunakan kata wow / waw itu, seperti sinetron " cinta bersemi di putih abu-abu " dengan kata kata " Double waaw " dll

 namun sebenarnya yang mendahului kata waw itu ada pada sinetroon remaja " Putih abu-abu " si KUTU / DIDI yang sering berkata " saatnya bilang waaw --- waaaaaw ! "

berikut juga aku telah kumpulin kata kata terus gue harus bilang wow gitu .. hahahahahahaahaa gokil dahhh

Berikut adalah Kumpulan Kata Kata Terus Gue Harus Bilang Wow Gitu :
  • Terus gue harus ambil speaker cuma bilang woow gitu ?
  • Terus gue harus berteriak-teriak di depan rumah orang hanya untuk bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus buka tali pocong untuk bilang wow gitu?
  • Terus gue harus bunuh diri trus bilang WOW!! gittuuuu!!
  • Terus gue harus dandan kaya Justin Bieber cuma buat bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus datang ke rumah lo gedor2 pintu kamar lo, dan teriak2 kayak orang gila nyasar di depan ortu lo supaya lo bisa bilang WOW gitu???
  • Terus gue harus dateng kerumah loe, ketuk pintu loe..cuma buwat bilang WOOW gitu??
  • Terus gue harus ditabok aura kasih buat bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus guling guling sambil treak2 depan rumah Loe cuma untuk bilang WOW gitu ?
  • Terus gue harus jalan kaki ke depan monas sampe kaki gue gempor terus berdiri kayak patung pancoran sambil lari2 dikejar petugas kamtib dan teriak2 nyebut nama lo, supaya lo bisa bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus jalan mundur keliling pasar gaya M.J. terus bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus jauh-jauh ke makam Firaun trus di sana cuma buat bilang WOW gitu?
  • Terus gua harus joget-joget ala Boyband sambil bilang "WOW" gitu?
  • Terus gue harus ke istana presiden untuk bilang wow gitu?
  • Terus gue harus ke Jerman buat gundulin Hitler sambil corat-coret WOW di mukanya gitu?
  • Terus gue harus ke rapat kabinet nanti di sana harus bilang pake Toa "WOW" gitu?
  • Terus gue harus keliling kampung menggunakan mobil ferrari cuma buat bilang WOW gitu!!
  • Terus gue harus lari-lari di kejar-kejar banci dan alay sekampung kerumah ortu loe buat bilang WOW ke ortu loe gitu?
  • Terus gue harus lempar granat kerumah lo buat bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus makan cabe 1 ons dan bilang wow di depan muka lo gitu ?
  • Terus gue harus makan pete sekilo sambil bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus maling kancut tetangga cuma buat bilang WOOW gitu??
  • Terus gue harus maling kutang emak gue sambil bilang WOW gitu???
  • Terus gue harus manjat ke ujung monas sambil bawa TOA masjid cuma buat teriak WOW gitu???
  • Terus gue harus manjatin tiang bendera sekolah sambil bawa-bawa toa cuma buat teriak WOW gitu?
  • Terus gue harus masangin gigi palsu ke mulut nenek gue cuma buat ngajakin dia bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus naek motor kebut kebutan kedepan rumah lo cuma buat bilang WOW gitu ?? !!!
  • Terus gue harus ngerelakin pacar gue hanya untuk bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus ngupil untuk bilang wow gitu?
  • Terus gue harus nyayi" gaag jelas didepan calon martua cuma buat bilang WOW gitu!!
  • Terus gue harus nyolong pedang "Hitsugaya" cuma buat ngukir kata WOW di tembok kamar lo gitu?
  • Terus gue harus panggil seluruh ibu" PKK di kampung sambil salto buat bilang "WOW" gitu?
  • Terus gue harus pergi ke pasar pake high heels cuma buat bilang WOW gitu??
  • Terus gue harus plester mulut gue dan bilang "WOW" ke lu gitu?
  • Terus gue harus salto dan bilang WOOW gitu??
  • Terus gue harus salto salto jungkir balik koprol dan bilang "WOW" gitu !!??
  • Terus gue harus tidur di atas monas bareng Lady Gaga biar orang-orang bilang WOW gitu?
  • Terus gue mesti naro iklan di Koran dengan tulisan Wow!!, Gitu?!
  • Terus mau lo gue harus bilang "WOW" naek sepeda circus sambil jungkir balik 99X gitu??
  • Terus napa ? lu ngomong gitu juga gak bisa bikin loe jadi ganteng

semoga bermanfaat ya.. dan semoga tambah alay-alay aja ellu.. hahahah